Capitalismo industrial Armênico Homeopático
Clein Rüber desde garoto cresceu acompanhando a prostituição de sua mãe Dolarina. Que por sua vez, adorava catchup. Um dos
produtos mais consumidos por vadias da época.
PAUSA PARA O COMENTÁRIO DO NOSSO PATROCINADOR SOBRE ESSA HISTÓRIA:
- O legal é ver que adoram poluição, né?
VOLTAMOS.
Na sua infância, "Clê" como era chamado pelos íntimos, assistia muitos desenhos violentos, o que resultou em 3 pontos de carne de faca.
Aos 7 anos, no colegial, Clein adquiriu sua 23ª ocorrencia e 4ª expulsão por espancar 27 vacas e carneiros que estavam numa
montanha próxima da cidade natal do vô Roberto.Entretanto, não imaginava que entre as vacas maltinas das colinas de Mc'donald's Ville
estava sua diretora gordinha com bochechas rosadas que cheiravam a limão azedo no inverno das nevadas da localidade de Lingua Esfaquiada Do Sul do MéxiCo central.
Clein, meio assustado, aproximou-se da professora e falou:
- Que belo dia hein.
E ela respondeu:
- Um ótimo dia para vender minha &&¨$(**) na rua.
Ele saiu correndo em direção ao... Bem, ele saiu correndo.
Mais adiante lá estava ela novamente, e ela retrucou:
- Você está louco de dor na bexiga não é, Gilmar?
E ele disse:
- ADORO FAZER SEXO!
Ela, admirada com tal afirmação, respondeu:
- Hihi! QUe legal sua roupa... - insinuou Hirgen (Leia-se "Putinha relaxada") com seu indicador entre os labios.
Atrás da colina, escondia-se um javali de molho madeira que saia de sua hibernação milenar para colher cenouras que vendia
para coelhos albinos africanos, na Ásia ocidental. O lucro de seu trabalho não era muito, mas dava o suficiente para poder andar a pé.
Clein, andou mais 3km\h³ + 2y = 3 . 70000 léguas oculares. Tal qual a soma dos quadrados dos catetos resultam em peixe fresco no feijão.
Tendo conhecimento desta teoria, Clein vendeu sua professora por 2 vacas magras, 1 lápis de escrever e um barbante de sapato que brilhava no escuro.
Porem o que o grande martir da moderna civilização ocidental capitalista difundida pelo Império Asteca nas redondezas de 4085a.c, não contava,
era astucia do javali de molho madeira ter feito em seu ultimo escambo para os coelhos albinos, cenouras contaminadas, o que SCREWED completamente a sua vida perturbad
e fez com QUE atacasse sorrateiramente em um suspiro fulgás...
3 passos à frente e os coelhos morreram queimados pela inquisição. Enquanto isso, Clein corria desesperadamente do Javali (ao molho madeira) com esperança de salvar-se
do animal feroz. Sem perceber, caiu em um buraco cheio de morangos mal-cheirosos que cantarolavam "nana, Nenê" e dormiam frescos na Albânia.
Do buraco, emerge um senhor barbudo de calças verdes e camiseta lilás escrito: "Jesus I Love You!", que lhe disse:
- Estás bem?
Clein, disse:
- Claro que não, Porra!
E o velho disse:
- Te empresto um telefone fixo por apenas 3x de 99,90 com o cartão mastercard e no visa 2x de 4568,95.
Clein, pensou, pensou, e falou:
- Me parece com cheese burguer.
Velho, assustou-se e retrucou:
- Como seu ¨*&&*&( por apenas 2 reais, e aí, o que acha?
Um silêncio tomou conta do "buraco dos morangos", e Clein finalmente falou:
- Haioooo SIlver!
Então, ecoou novamente a solitude e a calmaria das monsões ali presentes... ¨
o silencio envadiu seus ouvidos e o sentimento
de dor de barriga envadiu seus rins, e ele continuou:
- tenho medo...
2 MINUTOS APÓS.
A escuridaão estava completa nao sabia onde o "moranguinho fresco" se encontrava foi quando ouviu sua voz:
- Onde vc está menininho quero PAPA-LO até o apendice!
E Clein entao completou..
- ainda tenho medo das juspas e beirolas. - em sussurros.
O silencio tomou o lugar, uma luz divina caiu sobre seu encefalo
e um grito envadiu seus timpanos:
- Vou comer teu cu! - Era Jesus, evocando o espírito do filme "Titanic". (sabe? aquele do Jack)
Clein, chamou Chuck Norris, o único que poderia salvá-lo de todo esse mal.
Mas Chuck estava numa operação especial na puta que pariu, e não pode ajudá-lo.
Então pensou em se matar, tentou se matar 37 vezes em 41 segundos, mas todas falharam
e só o que lhe restou daquilo foram lágrimas de suor, que escorriam em sua uretra.
Ele saltou do buraco e caiu em uma dimensão completamente diferente da que estava,
onde viviam lobos caninos ferozes legais e simpáticos, que eram mórbidos como girafas que lutavam esgrima.
Nesse momento ele lembrou-se do ensinamento de seu pai, que antes de falecer de gonorréia:
- E diz pra vagabunda da tua mãe parar de dar a ¨*()&(*T&¨(* pra todo mundo.
Ele refletiu sobre o ensinamento, sentou-se em uma mesa que havia sido posta no meio do deserto,
e convidou os animais para jogar Strip-Poker
valendo um baralho de cartas da Carla Perez autografado pelo Silvio Santos
(em barras de ouro que valem mais do que dinheiro).
O número de animais estava cada vez maior, de todas as especies todas as cores, incluindo marrom e rosa.
Todos com um só objetivo, seguir o chamado implicito pela
reencarnação de Bob Marley (Oh! Woman no Cry).
SILENCIO.
Os animais tornavam-se mais atentos e o dia da Arca de Noel havia chegado.
Do fundo do deserto surge um navio. Clein, o novo Bob Marley, cantou:
"...Ohh woman no cRY, Oh no woman no Cry..."
SILENCIO.
A arca era um navio,denominado TK-7.Clein entao disses:
- O dia do apocalypse chegou irmãos!
Todos os presentes, em coro disseram:
- Oooooh! (voz de fundo, "EU TE ODEIO!")
Foi que Clein finalizou:
- Cerveja grátis para todos.
Entretanto... o fim estava mais proximo do que ele menos esperava.
De dentro do navio TK-7 sairam muçulmanos com rifles
e bazoocas que cometeram a gehenna, então a nova jihad começou.
Mas a tristeza não parou por ai, Hiroshima atingiu Clein ao meio.
Tudo estava se esclarecendo, uma luz branca o cercava, via um vulto.
Parecia que conhecia-o. Quando o mesmo ressonou como em sussurros:
- E AI SEU FILHO DA PUTA, FALOu COM %¨**(¨*&(* DA SUA MÃE. Seu FILHO DUMa *(&(&&*%&... (PI PI PI ) - a ligação caiu.
Os Estados Unidos tiveram conhecimento da Jihad, e em pronúncia a toda nação americana, George W. Bush falou:
- Oh my fuckin' God, i really like bitches. Damn it!
Sua missão na Terra fora concluida e sua prosopopéia iludiu um camelo, e a professora (Leia-se "Putinha Relaxada")
que havia sido vendida anteriormente para homens nórdicos nus de cueca que deixaram ela com 567 tipos diferentes de câncer
e AIDS apenas na regial anal,
naquele instante estava na rua (*¨&*¨*% dendo com todos "rappers" que haviam.
Clein na verdade era um profeta, que fora estuprado por 438 pessoas diferentes em pleno Central Park,
incluindo Jim Carrey, MAATTT DAAAMONN., Mariah Carey, e winona rider, que logo após doa ato roubou seu tamagoshi no bolso esquerdo.
Moral da história: Se você quer ser bonito um dia, limpe bem seu cu, pois nele está contido o poder de salvar a nação!!!
produtos mais consumidos por vadias da época.
PAUSA PARA O COMENTÁRIO DO NOSSO PATROCINADOR SOBRE ESSA HISTÓRIA:
- O legal é ver que adoram poluição, né?
VOLTAMOS.
Na sua infância, "Clê" como era chamado pelos íntimos, assistia muitos desenhos violentos, o que resultou em 3 pontos de carne de faca.
Aos 7 anos, no colegial, Clein adquiriu sua 23ª ocorrencia e 4ª expulsão por espancar 27 vacas e carneiros que estavam numa
montanha próxima da cidade natal do vô Roberto.Entretanto, não imaginava que entre as vacas maltinas das colinas de Mc'donald's Ville
estava sua diretora gordinha com bochechas rosadas que cheiravam a limão azedo no inverno das nevadas da localidade de Lingua Esfaquiada Do Sul do MéxiCo central.
Clein, meio assustado, aproximou-se da professora e falou:
- Que belo dia hein.
E ela respondeu:
- Um ótimo dia para vender minha &&¨$(**) na rua.
Ele saiu correndo em direção ao... Bem, ele saiu correndo.
Mais adiante lá estava ela novamente, e ela retrucou:
- Você está louco de dor na bexiga não é, Gilmar?
E ele disse:
- ADORO FAZER SEXO!
Ela, admirada com tal afirmação, respondeu:
- Hihi! QUe legal sua roupa... - insinuou Hirgen (Leia-se "Putinha relaxada") com seu indicador entre os labios.
Atrás da colina, escondia-se um javali de molho madeira que saia de sua hibernação milenar para colher cenouras que vendia
para coelhos albinos africanos, na Ásia ocidental. O lucro de seu trabalho não era muito, mas dava o suficiente para poder andar a pé.
Clein, andou mais 3km\h³ + 2y = 3 . 70000 léguas oculares. Tal qual a soma dos quadrados dos catetos resultam em peixe fresco no feijão.
Tendo conhecimento desta teoria, Clein vendeu sua professora por 2 vacas magras, 1 lápis de escrever e um barbante de sapato que brilhava no escuro.
Porem o que o grande martir da moderna civilização ocidental capitalista difundida pelo Império Asteca nas redondezas de 4085a.c, não contava,
era astucia do javali de molho madeira ter feito em seu ultimo escambo para os coelhos albinos, cenouras contaminadas, o que SCREWED completamente a sua vida perturbad
e fez com QUE atacasse sorrateiramente em um suspiro fulgás...
3 passos à frente e os coelhos morreram queimados pela inquisição. Enquanto isso, Clein corria desesperadamente do Javali (ao molho madeira) com esperança de salvar-se
do animal feroz. Sem perceber, caiu em um buraco cheio de morangos mal-cheirosos que cantarolavam "nana, Nenê" e dormiam frescos na Albânia.
Do buraco, emerge um senhor barbudo de calças verdes e camiseta lilás escrito: "Jesus I Love You!", que lhe disse:
- Estás bem?
Clein, disse:
- Claro que não, Porra!
E o velho disse:
- Te empresto um telefone fixo por apenas 3x de 99,90 com o cartão mastercard e no visa 2x de 4568,95.
Clein, pensou, pensou, e falou:
- Me parece com cheese burguer.
Velho, assustou-se e retrucou:
- Como seu ¨*&&*&( por apenas 2 reais, e aí, o que acha?
Um silêncio tomou conta do "buraco dos morangos", e Clein finalmente falou:
- Haioooo SIlver!
Então, ecoou novamente a solitude e a calmaria das monsões ali presentes... ¨
o silencio envadiu seus ouvidos e o sentimento
de dor de barriga envadiu seus rins, e ele continuou:
- tenho medo...
2 MINUTOS APÓS.
A escuridaão estava completa nao sabia onde o "moranguinho fresco" se encontrava foi quando ouviu sua voz:
- Onde vc está menininho quero PAPA-LO até o apendice!
E Clein entao completou..
- ainda tenho medo das juspas e beirolas. - em sussurros.
O silencio tomou o lugar, uma luz divina caiu sobre seu encefalo
e um grito envadiu seus timpanos:
- Vou comer teu cu! - Era Jesus, evocando o espírito do filme "Titanic". (sabe? aquele do Jack)
Clein, chamou Chuck Norris, o único que poderia salvá-lo de todo esse mal.
Mas Chuck estava numa operação especial na puta que pariu, e não pode ajudá-lo.
Então pensou em se matar, tentou se matar 37 vezes em 41 segundos, mas todas falharam
e só o que lhe restou daquilo foram lágrimas de suor, que escorriam em sua uretra.
Ele saltou do buraco e caiu em uma dimensão completamente diferente da que estava,
onde viviam lobos caninos ferozes legais e simpáticos, que eram mórbidos como girafas que lutavam esgrima.
Nesse momento ele lembrou-se do ensinamento de seu pai, que antes de falecer de gonorréia:
- E diz pra vagabunda da tua mãe parar de dar a ¨*()&(*T&¨(* pra todo mundo.
Ele refletiu sobre o ensinamento, sentou-se em uma mesa que havia sido posta no meio do deserto,
e convidou os animais para jogar Strip-Poker
valendo um baralho de cartas da Carla Perez autografado pelo Silvio Santos
(em barras de ouro que valem mais do que dinheiro).
O número de animais estava cada vez maior, de todas as especies todas as cores, incluindo marrom e rosa.
Todos com um só objetivo, seguir o chamado implicito pela
reencarnação de Bob Marley (Oh! Woman no Cry).
SILENCIO.
Os animais tornavam-se mais atentos e o dia da Arca de Noel havia chegado.
Do fundo do deserto surge um navio. Clein, o novo Bob Marley, cantou:
"...Ohh woman no cRY, Oh no woman no Cry..."
SILENCIO.
A arca era um navio,denominado TK-7.Clein entao disses:
- O dia do apocalypse chegou irmãos!
Todos os presentes, em coro disseram:
- Oooooh! (voz de fundo, "EU TE ODEIO!")
Foi que Clein finalizou:
- Cerveja grátis para todos.
Entretanto... o fim estava mais proximo do que ele menos esperava.
De dentro do navio TK-7 sairam muçulmanos com rifles
e bazoocas que cometeram a gehenna, então a nova jihad começou.
Mas a tristeza não parou por ai, Hiroshima atingiu Clein ao meio.
Tudo estava se esclarecendo, uma luz branca o cercava, via um vulto.
Parecia que conhecia-o. Quando o mesmo ressonou como em sussurros:
- E AI SEU FILHO DA PUTA, FALOu COM %¨**(¨*&(* DA SUA MÃE. Seu FILHO DUMa *(&(&&*%&... (PI PI PI ) - a ligação caiu.
Os Estados Unidos tiveram conhecimento da Jihad, e em pronúncia a toda nação americana, George W. Bush falou:
- Oh my fuckin' God, i really like bitches. Damn it!
Sua missão na Terra fora concluida e sua prosopopéia iludiu um camelo, e a professora (Leia-se "Putinha Relaxada")
que havia sido vendida anteriormente para homens nórdicos nus de cueca que deixaram ela com 567 tipos diferentes de câncer
e AIDS apenas na regial anal,
naquele instante estava na rua (*¨&*¨*% dendo com todos "rappers" que haviam.
Clein na verdade era um profeta, que fora estuprado por 438 pessoas diferentes em pleno Central Park,
incluindo Jim Carrey, MAATTT DAAAMONN., Mariah Carey, e winona rider, que logo após doa ato roubou seu tamagoshi no bolso esquerdo.
Moral da história: Se você quer ser bonito um dia, limpe bem seu cu, pois nele está contido o poder de salvar a nação!!!
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